1.Компьютерное растворение.
Пользователь теряет границу между реальностью и виртуальностью. Пытается,
например, попасть окурком сигареты в "Recycle Bin" или набить морду скрепке из
MS-Word. Долбит молотком по папке "My Documents", уничтожая, таким образом, ее
содержимое. Играя в кваку, первому же монстру отрубает голову настоящим
топором... После предсмертного хлопка монитора, больной, чаще всего, приходит в
себя и начинает понимать суть происходящего. Это сопровождается обильным
потоотделением, слезами и криком: "Вай! Шо-ж я, б$%&ь, наделал?!". Дважды
болезнью не болеют. Видимо первый случай вырабатывает у человека иммунитет на
нее.

2.Компьютерное проецирование.
Пользователь считает себя компутером. Прежде всего, это проявляется в квадратном
выражении лица, по мимике которого можно точно определить заставку "Starting
Windows'98", после чего она тут же выпадает в осадок и лицо приобретает ярко
выраженный синий цвет. Для возобновления цикла, больного периодически нужно
теребить за "RESET" или дернуть "POWER" - посылка его на три кнопки (буквы) чаще
всего оказывается в этих случаях безрезультатной. Температура тела поднимается
до 90 градусов, при этом снизить ее не удается ни смазкой, ни вентиляторами.
Способен по обыкновенному телефону голосом диалапиться к серверу, отправлять и
принимать почту, после чего может пожаловаться, что из-за вчерашнего запоя, он
не смог выжать более 28800 и провел десяток пустых ретрейнов. Если вы решили не
лечить больного, а пользовать его по назначению - обязательно прочистите
дисковод от остатков человеческой сущности, после чего отличить его от
настоящего компьютера будет невозможно! Учтите, что болезнь обычно мгновенно
проходит, вместе с попыткой больного подзарядить свой источник бесперебойного
питания, засунув пальцы в розетку сетевого напряжения. Многие компьютерные фирмы
считают подобные исходы производственным браком и включают их в условия
гарантийного обязательства.

Добавлено (31.08.2008, 02:26)
---------------------------------------------
Сетевые болезни:

3.Раздвоение личности.
Пользователь заводит себе несколько почтовых ящиков, между которыми происходит
энергичная переписка, обмен опытом и знаниями. Постоянные "Re:", с перепечаткой
содержимого прошлого письма, за неделю доводят каждую корреспонденции до
размеров в несколько гигабайт. Остальной почтовый трафик на фоне этого
становится незаметной крохой, на который почтовые сервера перестают обращать
внимания. Ситуация начинает медленно стабилизироваться, после того, как у
больного кончаются деньги на оплату Internet.

4.Мания величия.
Пользователь, подключенный к Internet, в лучшем случае, на 33600 по модему,
выкупает себе несколько телефонных номеров и открывает на этой базе новую
провайдерскую контору. Впрочем, иногда его бизнес оказывается удачным - ведь
главное это хорошая рекламное поддержка!

5.Комплекс неполноценности.
Пользователь разрывает связь и перегружает компьютер каждые 5 минут, стремясь,
тем самым, удерживать первоначальные скорости связи с Internet в течении всего
сеанса работы.

6.Мазохизм.
Пользователь подключает несколько десятков параллельных телефонов и врезает в
телефонную линию 10 мегомное сопротивление. Очень злится, когда скорость связи с
Internet превышает 10 бот, или в течении 1 минуты не было ни одного дисконнекта.

6.Склероз.
Пользователь забывает отправлять почту. Он, естественно, забывает и принимать
ее, но обычно это происходит автоматически.

7.Высшая степень шизофрении.
Пользователь Internet все on-line время проводит в чате, либо беспрерывно
строчит разные послания в форумах.

8.Параноя.
Пользователи, страдающие этим недугом, никогда не удаляют файлы с винчестера.
Если и удаляют, то ни в коем разе не отчищают Корзину. Кроме того, они копят всю
почту, которую когда-либо писали или получали со времен первого коннекта. Выходя
в чат, они никогда ни с кем не разговаривают, только подозрительно щурятся на
всех без исключения присутствующих, чем вводят их некоторый ужас. Если же с
таким пользователем поздороваться, то он тут же сбросит вашу месагу в буфер,
ливанет на вас ведро грязного флуда и тут же рассконнектится, чтобы конкретно
проверить - не заложен ли какой-нибудь "левый" смысл в вашей фразе.

9.Мания преследования.
Перед тем, как законнектится, пользователь каждый раз звонит в тех. центр и
удостоверяется: все ли сервера нормально работают, по всем ли телефонам можно
дозваниваться, не изменились требуемые настройки ОС для успешного соединения с
серверами и т. д.

10.Замкнутость.
Пользователь удаляет из списка телефонов для дозвона все телефоны провайдера и
добавляет туда единственный телефон - свой. Потом ставит на автодозвон. Помочь
больному выйти из сложившейся ситуации могут только родственники, т.к. друзья
все еще ждут от него мыло.