Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной".

На что он ей отвечает:"Я одну для Вас"

Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:"А когда можно подойти?"

Весь салон самолета умирал со смеху.
_____________________________________
Про веру.

В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами. Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:

- "Сын мой, а где ты работаешь?"

- "На молочной ферме!" ответил тот - "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"

- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:

- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!"

Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк"

прилепилась к нему навсегда...
__________________________________
Мама прелесть...

Договорились с друзьями поехать на дачу к ним с ночевкой.

Прихожу после работы домой, начинаю по-быстрому вещи собирать

Выезжать через ролчаса надо.. тороплюсь всё на бегу.

Упаковала вещи, начинаю обуваться.

В прихожую, на шорохи, заглядывает мама:

- Куда это ты на ночь глядя?

Я, шнуруя кеды:

- Переезжаю я от вас. Навсегда!

Мама обиженно:

Как переезжаешь? А покушать???
_______________________________
Высокие отношения...

Подружка рассказала историю.

Преамбула: у подруги имеется муж - толстый,

бородатый, постоянно занят на работе.

Вечером, после трудов праведных,

любит сесть в кресло, достать баночку пива и пообщаться по мобильнику с

друзьями.

Также у подруги имеется сыночек, рожденный от этого самого мужа по любви.

Ребенку полтора года, умненький, подает надежды.

Сама история, от лица подруги.

- Еду с сыном в маршрутке. Напротив нас сел молодой мужчина.

Толстый, бородатый. Мой сынок заинтересованно на него поглядывает, но молчит.

Мужчина, настроившись на долгий путь, достал баночку пивка и решил поговорить по сотовому.

И тут маленького человечка озарило: 120 кг

веса, борода и - веский аргумент - пиво и сотовый!

- Папа, папа! - лепетал мальчик и тянул ручки к незнакомцу.

Подруга догадалась, что ребенок обознался, но пояснять ситуацию поленилась.

Мужик занервничал, пристально разглядывал ребенка и подозрительно косился на подругу.

Вспомнить не смог, кто эта женщина.

Решил снять на мобильник предполагаемого отпрыска и его мамашу.

Потом, наверное, собирался получше повспоминать. Подружка заметила эти его маневры и начала гримасничать.

Мужик еще больше нервничает, тем более что ребенок продолжает повторять свое "Папа!".

Конец не очень красивый получился: мужик выскочил из маршрутки, крикнув напоследок:

"Х@й тебе, а не алименты!"
__________________________
Без названия.

Моя подруга - поздний ребенок, так что счас ее родители в довольно

преклонном возрасте.

Но отец ее, наконец, ощутил острую

необходимость внести и свою лепту в финансовое благополучие семьи

и отправился на заработки в Москоу (это в 70 лет!).

Но в этой истории не он главный персонаж, хотя и принимал активное участие в действе.

Далее со слов подружки и от первого лица.

Так как батя уже немолод, а скорее дряхл, мы все за него переживаем, типа как он там, работяжка наш..

И купила я ему и маме по телефону, чтоб они всегда на связи были, если вдруг соскучатся.

Аппараты простенькие, но с большими клавишами и

ОЧЕНЬ громкими рингтонами.

И вот случился у мамы день рождения, а точнее даже, юбилей.

Стою я с утра пораньше зубы чищу и слышу: телефон мамин разрывается - входящий вызов.

Главное орет на весь дом (телефон в смысле), мелодия такая противная, и не затыкается.

Выглядываю из ванны.

Картина маслом: лежит телефончик, песенку на всю громкость поет, а мама моя вокруг него танцует..

Я ей: мам, ты типа чего танцуешь и трубку не берешь?

Тебе, наверное, папа звонит, с днем рождения поздравить ...

И тут мамочка моя отожгла: Ага! Это он МУЗЫКУ ДЛЯ МЕНЯ ЗАКАЗАЛ!
(истории будут постепенно обновляться)
Источник баек - интернет.