|
Так для смеха
|
|
| makxmka | Дата: Воскресенье, 20.07.2008, 01:49 | Сообщение # 1 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но... Абизяны с кибордами ...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов  – прим. ред.) Читайте далее в продолжении поста... Hardcore Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны: 1) дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде :(. Вот если оплатишь мне самолет...
3) химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
4) скачать поющих лошадей
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
5) хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок :).
6) простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.
7) кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер :).
8) что лучше пиво или огурцы
// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
9) простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить :).
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? 
11) стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»
12) анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?
13) скачать всякую фигню
// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.
14) количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.
15) звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже. Amateur Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее: 1) знакомства для анального секса
// Жизнеутверждающее начало отношений :).
2) третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.
3) гражданская оборона чебурашки
// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?
4) эстетика пердежа
// Гы :), а как же этикет мастурбации?
5) пособие для начинающего наркомана
// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".
6) сколько стоит верблюд на рынке
// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.
7) как вести себя в туалете
// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.
8) оборудование для печати денег
// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.
9) скачать отсканированные рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!
10) почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.
11) голые инвалиды
// Они умирают от холода :(.
12) дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.
13) девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.
14) куда сувать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.
15) петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..." Добавлено (17.07.2008, 00:10)
---------------------------------------------
HARD А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения: 1) сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!
2) душить гуся
// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)
3) парень ищет парня мастурбировать вместе
// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)
4) где заняться сексом с животными
// Веришь - нет, животным по барабану.
5) фото дауна
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.
6) фото пениса слона
// Он сказал "пениса" :).
7) вот лежу голый онанирую блин
// Соболезную.
8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
// Ого!
9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.
10) чат где все мастурбируют
// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.
11) почему женщины такие свиньи
// Потому что только мужчины произошли от приматов :(.
12) найти фото как бабушки насиловали подростка
// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.
13) отец имеет жену сын помогает
// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем :).
14) как правильно изнасиловать девушку
// Какой ты дотошный педант :).
15) на 50 девушек один унитаз
// Кто успел - тот и сел.
16) хочу пацанов геем становиться хочу
// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!
17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
// Не скрою, у меня аналогичные желания.
18) мальчика заставили сосать потом убили
// Боже...
19) завел в лес поставил ее на колени раком
// Фига себе!
20) мама ругала за онанизм потом дала фото
// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото? Вдобавок ко всему сказанному Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом Добавлено (20.07.2008, 01:36)
---------------------------------------------
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим
взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным
голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь
ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День
Рождения!"
И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь
более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена,
дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый! Уволю суку Добавлено (20.07.2008, 01:39)
---------------------------------------------
Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зимний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естествено:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!??
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ Добавлено (20.07.2008, 01:42)
---------------------------------------------
Одна Леди заказала на завтрак сыр Тет-де-муан, но ей принесли обычный Костромской.
- Какое же вы быдло.. - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное - утонченность. Добавлено (20.07.2008, 01:49)
---------------------------------------------
Aмерика. Самый высокий небоскрёб. На последнем этаже ресторан. Заходит мужик, заказывает себе еду. Смотрит мужик один сидит. Подходит к нему и спрашивает разрешения присесть. Тот разрешает. И у них завязывается беседа:
1 - прикинь, тут такие сквозняки, что можно в одно окно выпрыгнуть, а в другое - влететь.
2 - не верит. предлагает пари на 100 баксов.
1 - соглашается. подходит к окну. прыгает и.... через 10 секунд влетает в другое.
2 - без разговоров отдаёт бабки, доедает еду, подходит к окну, прыгает и разбивается.
К 1 подходит официант, небрежно встряхивает полотенце и говорит ему:
- ну и сука ты, бэтмен, когда же ты нажрёшься!
|
| |
| |
| Polter | Дата: Воскресенье, 20.07.2008, 09:40 | Сообщение # 2 |
 Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 92
Статус: Offline
| я просто пат сталом 
нупомегадамагеротанк с хилом xD
|
| |
| |
| makxmka | Дата: Воскресенье, 20.07.2008, 23:53 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Идут два хохла по грузинскому кладбищу.Смотрят на надписи:
Родился в 1949, умер в 1999, прожил 18 лет.
Другая надпись: родился в 1937, умер в 2003, прожил 34 года.
И всё в таком духе. Хохлы с недоумением: как же так?
Проходит мимо старик. Хохлы: Дед, объясни как это понимать или может произошла ошибка?
Старик: Эй нет, ошибки нет.: Жил это когда есть деньги, девачки, машины, свой дом...
Один хохол другому гворит: "Кум а у мэнэ на могили напышы НАРОДЫВСЯ МЕРТВЫМ.Добавлено (20.07.2008, 23:49)
---------------------------------------------
 Добавлено (20.07.2008, 23:53)
---------------------------------------------
|
| |
| |
| makxmka | Дата: Понедельник, 21.07.2008, 00:26 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
|  Добавлено (21.07.2008, 00:00)
---------------------------------------------
В нас много лжи,
И мало чести,
Никто из нас теперь не свят.
Наш мир растерзан
Солью низкой лести,
И злобой будущего дня объят. В нас нету слез,
За то есть много боли,
И в боли мы забыли про себя.
У нас нет сил,
И нету силы воли,
И мы твердим, что все это судьба. И мы живем
На дне глубокой ямы,
И тьма ее нам вырвала глаза.
Но мы живем,
И горем нашим пьяны!
Живем забыв про небеса... Добавлено (21.07.2008, 00:02)
---------------------------------------------
 Добавлено (21.07.2008, 00:05)
---------------------------------------------
 Добавлено (21.07.2008, 00:15)
---------------------------------------------
стоят верблюд-сын и верблюд-отец.Сын:-папа,а зачем нам на спине горб?-В горбу ,сынок,мы накапливаем воду и когда идем по пустыне ,нас не мучает жажда.-Папа,а зачем нам такие копыта?-Это чтобы ходить по песку ,и ноги не проваливались.-А зачем нам такие большие и жесткие губы?-Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.-Тогда ,папа,объясни мне, нахр*на нам весь этот тюнинг в саратовском зоопарке?.. Добавлено (21.07.2008, 00:20)
---------------------------------------------
Сидят два приятеля в загранкомандировке уже целый год, ну и конечно
местные африканские девочки, и т.д., и т.п.
Один из них собирается уезжать в отпуск домой.
А местная очередная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама
ему отдается.
Ну и приятель говорит ему:
- Что бабу-то мучаешь, удовлетвори ее.
А тот отвечает:
- С ума сошел, а вдруг с конца закапaeт, что жене скажу.
Находчивый товарищ отвечает:
- Скажешь жене, смотри как соскучился, даже плачет. Добавлено (21.07.2008, 00:21)
---------------------------------------------
Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома!!! Затянуло небо,значит будет дождь.
Зарубили курицу,значит будет борщ.
К маме ходит дяденька,говорит, что брат.
На столе бутылка ,врут, что лимонад.
И в постель ложатся,говорят, что спать.
И трусы снимают,значит будут срать.
Миленький мой папка! Приезжай скорей!
Обосрут всю хату и сожрут курей! Добавлено (21.07.2008, 00:23)
---------------------------------------------
 Добавлено (21.07.2008, 00:26)
---------------------------------------------
Дети,папа придёт с работы пьяный,вы его разденьте до пояса и уложите спать.Дети -Мам,а почему до пояса? мама -Ниже змей,он вас укусит.Через час звонок.Мама -Ну что дети,папа пришёл с работы? Дети -Папа пришёл,мы его раздели полностью и уложили спать.Мама(с тревогой)-А как же змей? Дети(гордо)-Не волнуйся,мам змея задушили,яйца растоптали,гнездо сожгли.
Сообщение отредактировал makxmka - Понедельник, 21.07.2008, 00:07 |
| |
| |
| Беспечный_Ангел | Дата: Воскресенье, 27.07.2008, 11:08 | Сообщение # 5 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Падшие
Сообщений: 312
Статус: Offline
| Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту
ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. наслаждайся лицом твоего соседа!=))Добавлено (25.07.2008, 08:38)
---------------------------------------------
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи,
а хомячка разрывает на куски (от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади,
а хомячка начинает переть от собственной нев****нности.
* Капля героина повышает самооценку лошади,
а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной нев****нности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна,
а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться,
а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных
глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога,
цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки,
а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу,
а для хомячка закроет двери в реальный мир.
* Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
* Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх,
а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
* Капля суперклея, капнутая на копыто лошади - ей пофигу,
а хомячок сдохнет с голоду.
* Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой,
а хомячок станет просто реактивным микро-киборгом.
Одной заправки хомячку хватает на двадцать минут высшего пилотажа.
* Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает,
чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в
Римановом пространстве.
* Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
* Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
* Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
* Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур Добавлено (27.07.2008, 11:08)
---------------------------------------------
http://dymokmckosyak.narod.ru/witchdoctor.html
Бог
____Царь
________и ОтеЦ 
|
| |
| |
| Следопыт | Дата: Понедельник, 28.07.2008, 18:53 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Удаленные
| http://www.gorod.cn.ua/blogs/Admin_755.html#1 запись того как продвинутая "бабулька" пытается зарегестрировать акк на сайте и позвонила за советом к админам портала))))))))))))))))))
пордовал актёр игравший бабулю
|
| |
| |
| makxmka | Дата: Понедельник, 28.07.2008, 22:00 | Сообщение # 7 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| СВАТОВСТВО И СВАДЬБА
Часть 1 Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то им ведь все pавно, где пить.
Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле pyсские девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: "Увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!"
Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: "У вас -- товаp, y нас -- накладная!"
Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай Бог, тpезвые -- то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят ("фифти-фифти", как говаpивали на Рyси).
Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, чтоневеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то, бывали слyчаи, когда говоpили, что, невеста, дескать, в соседней комнате меpтвая в гpобy лежит. Иногда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених чаще
всего до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью.
После достижения компpомисса со сватами, отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь.
Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом, pyчной pаботы, контpацептив. Hесмотpя на это, обычно чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи.
Hаpяжая невестy к венцy -- в колготки из тончайшей беpесты, в кокошник из белоснежного ватмана, -- подpyги должны были пpичитать: "Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю? Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?.."
Как мы yже сказали, на свадьбy кpестьянки надевали свое лyчшее платье. Hо даже оно не могло скpыть тяжелый быт и нищетy, в котоpой пpоводили свою жизнь pyсские кpестьяне. Тяжелый быт и нищета пpямо-таки выпиpали наpyжy из-под кpасивой одеждыДобавлено (28.07.2008, 21:15)
---------------------------------------------
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит! Добавлено (28.07.2008, 21:18)
---------------------------------------------
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!" Добавлено (28.07.2008, 21:21)
---------------------------------------------
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза.
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором.
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят.
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию.
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому.
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам.
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют.
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете.
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете.
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным.
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду. Добавлено (28.07.2008, 21:26)
---------------------------------------------
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в
состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в
нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет! Добавлено (28.07.2008, 21:27)
---------------------------------------------
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании
медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и
объявляет номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин.
"Про нежность". Добавлено (28.07.2008, 21:28)
---------------------------------------------
Два алкаша говорят:
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил,
два передних зуба выбил...
- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока
суть да дело - 3 раза кончил... Добавлено (28.07.2008, 21:29)
---------------------------------------------
Молодая,беременная женщина на приеме у гинеколога.Гинеколог-Какой резус-фактор у вашего мужа? Женщина густо краснеет и говорит-Я не знаю сколько сантиметров ,но очень большой. Добавлено (28.07.2008, 21:30)
---------------------------------------------
Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
- Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали,
то ли мы собаку низко подкидывали... Добавлено (28.07.2008, 21:31)
---------------------------------------------
Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив.
Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь т**хать собрался! Добавлено (28.07.2008, 21:44)
---------------------------------------------
Идет мужик по лесу.Ночь,ветер,дождь..,он замерз весь,смотрит-машина стоит.Он подошел,в окошко смотрит-там никого,дверцу попробывал-открыта машина...Ну,он залез,сидит...вдруг машина поехала...мужик офигел-машина едет,он сзади,за рулем никого...Вдруг,рука волосатая появилась откуда-то,порулила и исчезла...Тут деревня показалась,дома первые...Машина останавливается,в салон другой мужик заглядывает и говорит:
-Ты что здесь делаешь??
-Да,вот,еду...
-Зашибись!!Я толкаю,а он едет!! Добавлено (28.07.2008, 21:52)
---------------------------------------------
Переписка супругов среди рабочего дня по электронке
Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Лора
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Лора!
Да ты о*ренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.
Добрый день, Александр.
Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Лора
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Лора!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Александр.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Александр.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог.
Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Лора
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Лора!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Александр.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям во второй размер!
С уважением, Лора
P.S. И конфеточек. Добавлено (28.07.2008, 21:56)
---------------------------------------------
 Добавлено (28.07.2008, 21:58)
---------------------------------------------
 Добавлено (28.07.2008, 22:00)
---------------------------------------------
|
| |
| |
| Следопыт | Дата: Среда, 30.07.2008, 16:54 | Сообщение # 8 |
|
Группа: Удаленные
| My WebPage конференция разработчиков видеоигр 1979г)))) Добавлено (30.07.2008, 16:53)
---------------------------------------------
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется,
что вы являетесь отцом одного из моих детей, - отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я т.....л на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
– Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФЕССИЙ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ ДК 003-95 УКРАИНЫ
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Сообщение отредактировал Следопыт - Среда, 30.07.2008, 16:55 |
| |
| |
| SRX | Дата: Четверг, 31.07.2008, 11:12 | Сообщение # 9 |
|
Группа: Удаленные
| список профессий сильно напомнил название мобов в ПВ. типа там двоемычной тысяченожки) хз что значит, но звучит))
|
| |
| |
| Следопыт | Дата: Пятница, 01.08.2008, 17:21 | Сообщение # 10 |
|
Группа: Удаленные
| есть подозрние,что либо авторы одни и тже,либо смех м из одной плантации везли далее)
Что случится,если барель нефти будет стоить:
200долларов-все клубы английской премьер-лиги скупят росийские олигархи;
300долларов-ближайшие 10 олимпийских игр будует решено провести в Сочи;
400долларов-Япония напишет прошение о приёме её в состав Южных Курильских островов;
500долларов-русский мат будет объявлен официальным языком ООН(по личной просьбе воронежских пацанов);
600долларов-каждый первокласник получит бентли с личным водителем для поездок в школу;
700долларов-церемония вручения "Оскара" переносится на два дня ради проведения утреника в младшей группе Вологодского детского сада номер три;
800долларов-ученики 6го класса питерской школы номер два кинутся и купят 15 самолётов и 50 танков для Замбии,в ответ на это ученики 6-го класса 1й школы купят столько же для танзании. Несмотря ни на что,войнушка всё равно останется любимой детской игрой;
1000долларов-Канада станет самым крупным субъектом РФ. Республика Саха(Якутия),чтобы вернуть утраченый статус,купит бразилию и Австралию,на сдачу получит Монголию. Добавлено (01.08.2008, 17:21)
---------------------------------------------
ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА: Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я: 1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ; 2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ; 3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ; 4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ; 5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ; 6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ; 7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ; 8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ; 9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ ЗАБОЛЕВАНИЙ ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО: 1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД; 2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ; 3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА; 4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ; 5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ; 6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ; 7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ; 8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ; 9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ; 10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД; 11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ;В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ
Сообщение отредактировал Следопыт - Четверг, 31.07.2008, 16:21 |
| |
| |
| Беспечный_Ангел | Дата: Пятница, 01.08.2008, 21:07 | Сообщение # 11 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Падшие
Сообщений: 312
Статус: Offline
| НУ ПОСМОТРИТЕ РОЛИК МНУ ПРЕТ ЕТО ПИТЕРСКИЙ ЧУВААК)
http://trinixy.ru/2008/07/23/ni_razu_ne_ubityjj_chel_51_mb.html
Бог
____Царь
________и ОтеЦ
|
| |
| |
| KRISHNA | Дата: Четверг, 21.08.2008, 23:52 | Сообщение # 12 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Offline
|  Песенка пятака (Для нубов морально пострадавших от ПКашников) 4chan
4chan
Сообщение отредактировал KRISHNA - Пятница, 22.08.2008, 15:46 |
| |
| |
| Enota | Дата: Понедельник, 08.09.2008, 14:34 | Сообщение # 13 |
 Полосатая Няка ^_^
Группа: Пользователи
Сообщений: 250
Статус: Offline
| Набор в клан, один из претендентов (CS)
Добрый день!!
ЗдрАвствуйте, я играю не много не мало 2 месяца уже!! но чувствую что уже готов играть за такую великую команду!! Начал играть в 1.6, хотел поехать с ребятами на асус! но ребята сказали что я далбаеб и дибил, но я так не считаю!!!!!
Мое резюме: Мое любимое оружие: крокодил!!! люблю очень камперить!!! На мой крокодил мне никто ответить не может!!! Валю на Повал!!!
Моя любимая граната: хешка! Умею их очень хорошо кидать, а главное правильно!!! т.е в ЛИЦО!!!
Играл за мощнейший клан, всех рвали, когда я там играл мы переживали лучшие времена в своей жизни!!!
Также умею подсаживаться! что в наше время редкость!!!
Вобщем я хороший! легко обучаемый!
Есть также микрофон! что в наше время немаловажно! хоть и от караоке, но всеже!
Я думаю с моим приходом Ваш клан сильно возрастет еще больше!!!
пс: мне 15 лет, зовут Алёша!
пСС: лицензии пока нету! т.к нету денег! но думаю с завтраков по десяткам накоплю и к декабрю приобрету! Будем рвать всех на миру!
the sweetest face of sin
что не убьём - то затаймим ^_^
|
| |
| |
| Kicker | Дата: Понедельник, 08.09.2008, 15:43 | Сообщение # 14 |
 Добрый модератор-убийца
Группа: Модераторы
Сообщений: 1752
Статус: Offline
| В пв таких тысячи...
ROW! ROW! FIGHT THE POWAH!
|
| |
| |
| Мародёр | Дата: Понедельник, 08.09.2008, 18:33 | Сообщение # 15 |
 В спячке
Группа: Падшие
Сообщений: 1320
Статус: Offline
|
|
| |
| |
